Vergesst alles, was ihr über Filme wisst. Diese Liste ist ultimativer als jede Chartshow und haut rein wie Conor McGregor. Was ihr lernt? Clint,Chris, Quentin und David sind der Shit, in guten Filmen regnet es viel, Frodo kann auch ganz anders und beißt letztlich ins Gras, Salma ist heißer als jeder Vulkan und Christoph liebt RomComs, wenn sie Dr. Dorian featuren! Und übrigens: Er hat den Code Red befohlen und Bill ist Geschichte ...
Jaja, wir waren lange weg. Schlimm, oder? Deshalb erlösen wir euch jetzt von euren Qualen und geben das größte Comeback seit Jesus. Passt ja auch, kurz vor Weihnachten und so. Thematisch geht es weniger christlich zu. Wir springen wie gewohnt durch die Weltgeschichte - von Bürohunden zu #Gretagate in der DB, ein bisschen Star Wars (ohne Spoiler: natürlich) und Soundeffekten (ja, echt jetzt, Christoph) ist alles dabei. Kein Bock auf Christmette, dann füllt die 90 Minuten einfach mit uns ... Jesus vergibt euch ;-)
Macht Basketball ohne Cheerleader Sinn? "Ja, nein, ich mein jein. Es ist 1996, meine..." Halt, sorry. Falsch. Aber '96, da war doch alles besser. Mit der Tagesschau. Quasi ohne dieses Internet. Kann das eigentlich weg? Und welches Hohl Brot hat eigentlich die Leichtathletik-WM in die Wüste geschickt? Dave Grohl war es nicht. Die Welt hat er auch nicht verändert. Aber wie wäre das denn? Die Welt verändern. Jetzt gleich. Krasser Brainfuck, oder? Denkt mal drüber nach oder geht in einen Club. Live ist das neue sexy. Sind wir wieder bei den Cheerleaderinnen. Die sind im Gegensatz zum Internet schon weg -zumindest in Berlin. It's 2019, Baby.
Das Thema der Woche? Interviews. Laute. Ahnungslose. Abgebrochene. Starring, der Uli, der Master of Hundekrawatte und Bernd, äh Björn, der Hit ... halt, nein, der Höcke. David fragt sich, wie man damit umgeht und wann man wen öffentlich zur Sau machen darf. Insgesamt liefern wir mehr Fragen als Antworten. Be free, think yourself ...
Überall ist Feuer drin - Amazonas, Unterhaus, Osten. Und wir finden trotzdem Orte, die so richtig nicenstein sind: Sansibar, Patagonien, Spitzbergen und Monterey zum Beispiel. Flotte Musik und fetzige Streifen biedern wir auch wieder an - und wir arbeiten am ganz großen Ding: Bum-Bum-Boris.
Scheiß-Woche = Scheiß-Themen? Mitnichten! Ja, die amerikanischen Waffennarren gehen uns auf den Sack, aber ansonsten halten wir es echt positiv – mit Traumhochzeit und Wechseltheater. Christoph fragt uns allen Ernstes, was wir nicht können und schämt sich schon fast dafür, dass er Serien gut findet, die alle gut finden. Mainstream-Opfer halt. Hat das Einfluss auf die US-Wahlen 2020? Woher sollen wir das wissen. Ach ja, ein Gewinnspiel gibt es auch noch: Einen Platz in der Frontrow bei Heidis Scheidung könnt ihr gewinnen. Spaß, ich dürft mit uns "kickern" ...
Wie versprochen, besprechen wir "die beste Serie der Welt". 5 Folgen wie ein GAU. Wegschauen - unmöglich! Hinschauen - tut weh! Gespoilert wird natürlich auch - mit Sinn und Verstand. Fazit: Wer das nicht anschaut, hat das Fernsehen nie geliebt...
Der Weltraum, unendliche.. Rewind. Unser Podcast, unendliche Möglichkeiten. Zum Jubiläum erobern wir Galaxien, die noch nie zuvor ein Fan gehört hat. Kontrollierte Konzeptlosigkeit ist der neue Shit, Soundeffekte hauen euch um und unsere Kategorien ebnen den Weg. „Was ich schon immer mal wissen wollte ...“, eine Frage, die im Gegensatz zu uns nicht altert, die Themen der Woche und unsere Top-Tipps für euer Konsumverhalten. Und das garantiert werbefrei! Baddabängbaddabing!
Reingehauen. Aber so richtig. Zeit ist ja Geld.
Kurz und kackig sind wir heute - oder so ähnlich.Themen gibt es trotzdem massig. Relotius 2.0. Aufsehen erregende ehemalige Bundespräsidenten, völlige Blackouts und krasse Tipps - mörderisch scharf und schockierend real.
Und über alledem schwebt Episode X. In zwei Wochen wird alles anders.
Wir ... nein, für den Spoiler müsst ihr schon reinhören!
“Jump up and down and move it all around”, sang … Stimmt genau. Lou Bega. Wer kennt ihn nicht mehr? Wir droppen diesmal ganz andere Namen: Strache, Madonna, Andi Nahles, Joko, Claas, „Kloppo“ und Jonathan Stumpf aka Johannes Scharf. Unfassbarer Typ. Man oh man. Ihr seht, wir jumpen mal wieder up and down und moven it all around. Tipps zur besseren medialen Lebensführung gibt es natürlich auch. Getreu dem Motto: „Wer schaut diesen Schwachsinn eigentlich an!"